第04版:情感
本版新闻列表
 
2017年7月17日 星期

幸福婚姻彼此留白


婚姻关系是世界上最亲密的关系,因为它具有不可替代性。但即便是如此亲密的两个人也依旧是“两个人”,需要一些空间来独处,黏在一起的婚姻往往会让人感到窒息。

A

爱不是“绑架”思想的理由

上个月搬了新家,隔壁住着一家三口,张先生在国企上班,妻子是一家民营公司的会计,儿子正在上小学。

早上出门时,我常在楼道里碰到他们有说有笑,面带微笑地跟我打招呼;下班后,也会在小区附近的菜市场碰到张太太,一到周末,就常见夫妇两人一起出现在菜市场里。

后来熟络了,张太太就邀请我到家里去,和我分享生活里的小趣事:儿子成绩不好被父亲罚站;丈夫有时高兴喝多了就胡言乱语……很多看似稀疏平常的琐事,从她的言语间里却读出了满满的幸福感。

上周五,张太太跟我说她接下来几天要出门旅游,我原本以为是家庭旅游。可是第二天上午,我在小区里碰见带着儿子晨练回来的张先生,顿生疑惑。

“张先生,张太太不是说要出去旅游吗?难道没去吗?”

他一下就明白了我话中的困惑:“我们不是一起去的,这是她个人的旅游。她昨晚就出发了,现在应该已经在欣赏山东的日出了。”

张先生告诉我,妻子性格比较开朗,喜欢结交朋友,也爱出去看山看水;但自己比较倾向于待在家里,偶尔出门做做运动,对远行没有什么兴趣。

“我太太一边要工作,一边还要忙家务,也挺辛苦的。所以家里就有个惯例,会定期给她放假,旅游或是和朋友出去聚会都好,主要是为了让她有属于自己的空间,而不是一直围着我们打转。”

说话间,张先生摸了摸儿子的脑袋,笑着说:“所以,这几天由我来照顾儿子和料理家事,刚好趁她不在,好好享受我们爷俩的二人时光。”

很多人对婚姻十分抗拒,这其中就包括我。因为觉得,结婚后就不再有属于自己的空间,你要为伴侣、为孩子、为整个家庭牺牲掉绝大多数时间,独处会成为一件极其奢侈的事情。

从认识张太太他们开始,我看到的都是他们一家人在一起的画面,也很自然地断定张太太就是一个为家庭牺牲了个人兴趣爱好的贤妻良母。虽然很幸福,我却不曾羡慕过。

直到那天,我才意识到,真正幸福的婚姻从来就不是捆绑式的……

美国金赛性研究所著名性心理学家威廉·汉金博士指出,在夫妻关系中保持自我,这是幸福婚姻的秘诀之一。许多人结婚后不仅放弃了自我,也要求对方放弃自我,要求两个人融入一个为婚姻而建立的“第三体”中。

“就好像有的女性每次买衣服,首先考虑的是丈夫会不会喜欢;或者外出就餐时,男性会将妻子的口味放在第一,而放弃自己钟爱的汉堡包;更有甚者,有些妻子开口闭口都是‘我丈夫说的’,凡事都拿不了主意。”汉金博士提醒说,这种为了爱而牺牲自我的做法是不可取的。首先它违背了爱情的初衷。两个人坠入爱河是因为被对方这个“个体”所吸引。其次,失去自我会让个体感到压抑和束缚,而真正的爱是一种包容,应该给彼此自由。最后,始终沉迷于爱河、眼中只有你和我,这种感情也是脆弱的,不能经历风雨。

B

拥有“跟自己玩儿”的能力

姐姐结婚前在一家上市公司市场部工作,每天下班后她会去健身房运动,也会在节假日约上好友说走就走。她一边努力地工作,一边去做喜欢的事来对抗生活的枯燥与乏味。

两年前,她和男友结婚了。婚前对她呵护备至的男人,婚后就像没有断奶的孩子,把所有家务活儿都交给了姐姐。

一开始,姐姐也觉得女人终究都是要献身于家庭的,就没有计较太多,甚至毅然辞掉了工作,把心思全放在家庭上。

孕育新生命的时候,姐夫稍微搭把手,揽了一些家务活在身上。可是等到女儿出生后,他又开始对家里的事儿不管不顾了。

一头是家里的杂事,一头是丈夫和女儿“衣来伸手,饭来张口”的需求,姐姐渐渐地没有时间去运动,更别提旅游了,连和朋友见面的机会也越来越少,整个人完全被家庭淹没。

姐夫不再关注她有什么喜好,把女儿完全交给她来带,把她的一切付出都当成理所当然。姐姐彻底失去了个人空间,心情也越来越暴躁,一发脾气,姐夫却得过且过,从不过问她的心情。

最让姐姐不能忍的是,姐夫总是独自决定很多事情,从不和她商量。一家人去哪儿玩,玩什么,出门吃饭等全部都自己定了,典型的大男子主义,丝毫不管姐姐的想法。

这样的婚姻生活的确很不幸,你不断地牺牲自我去成全对方,维系家庭,最终只是让自己处于更加糟糕的状态,甚至诱发诸多家庭矛盾。

女人常常会把自己放在这样的地位,丈夫挣钱养家,自己则照顾家里带孩子,虽然疲惫却默默承受一切。可要是没有你的付出,怎么换来另一半的自由,又怎么会有如今的家庭?

那你的自由呢?如果另一半不懂得主动给予,你需要自己去争取,不要任由传统的家庭观念压迫自己,蛀空你的内心。

婚姻需要独处的原因在于,你需要明白生活的真实状态是什么样的,适时清空自己;你也要懂得去理解自身与伴侣、家庭之间存在的种种矛盾,独处正好提供了这样一个机会,让你直视自己,和自己对话、碰撞、握手言欢。

生活琐事让你的灵魂躁动,独处可以使之趋于宁静;不断膨胀的欲望需要独处来让自己重回理性;独处也是为了让忙碌的身躯得到休憩,让丢失的自我返归自身。

姐姐终于意识到了这个问题,她不想再重蹈覆辙,婚姻里同样需要自由,需要有独处的空间来满足自己的兴趣,来思考人生应该怎么越过越好,这样的你才最真实,最完整。

和姐夫进行了一次深刻交谈后,他们的婚姻生活发生了改变。丈夫会帮忙料理家务,陪陪女儿,两人建立起了更为平等自由的关系。

姐姐重新找回了那个充满朝气的自己,运动、插花等能让她愉悦的事情一件也没落下,家庭也因为彼此相互理解和支持而越来越和睦。

有研究显示,给自己留出时间对改善婚姻关系很有益处。但同时,两个人要在二人世界和个人空间的转换之间达成默契,要确保伴侣知道你会在什么时候去做自己的事,而不是突然玩失踪。也要尊重伴侣的私人空间,给对方独立思考创造条件。

彼此的尊重,伴随个人的成长,会让婚姻充满阳光。

C

独处空间更加珍贵

在英国有一种为已婚男性开的俱乐部, 男性们可以离开家庭到那里去独处一个周末。

这并不是他们已经厌烦了家庭,也不是他们想抛弃家庭。

他们只是想找一个地方,有几个志趣相投的朋友,一起聊聊天,喝杯酒,甚至是发发牢骚,缓解一下心中的压力。

在心理学家看来,所谓“独处空间”,更多时候是一个概念。就像网络流行语“我想静静”,表达的是一种心理需求状态。这个空间它不局限于某个具体的位置,不一定是封闭的,它更多强调的是“不被打扰、就像回到单身状态”的特征。

实际上,满足“不被打扰”的独处愿望并不难。在“屏时代”,夫妻俩即便肩并肩靠在沙发上,只要他们各自对着自己的手机, 就能立即进入独处状态。通过屏幕,他们面对的是不同的世界。

刘若英写过一本书,叫《我敢在你怀里孤独》。在她看来,真正成熟美好的关系是“窝在爱人怀里孤独”。

怎么理解呢?这大概就是一种亲密有间的关系,我们彼此相爱,却依然尊重对方的喜好,保留各自的空间。

她的婚后生活显然和别人很不一样:夫妻俩会一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两个人一起回家,进屋后一个往左,一个往右,因为两人有各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅。

她曾担心别人不理解他们这种生活方式,但这本书中分享的独处心得,意外戳中了很多人的内心。大家都渴望拥有这样的空间,尤其对一些婚后的伴侣来说,个人空间显得更加珍贵和难得。

我可以在家烧饭煮菜等你回来,为你照顾父母和子女,操持一切家事,同时也需要去看看外面的世界,时常和三五好友聊聊人生,享受一段和自己对话的时光。

你负责在外赚钱养家,扛起一切的同时,我会尊重你的自由,放你去做一切你饶有兴趣的事,看球赛也好,约上同事打几场篮球也罢,让你充分地去享受婚姻里的独处空间。

就如意大利传奇导演费里尼说:“独处是种特别的能力,有这种能力的人并不多见。我向来羡慕那些拥有内在资源、可以享受独处的人,因为独处给你一个独立空间、一份自由,这些是人们嘴上喊’要’,实际上却害怕的东西。”

那么我们如何在婚姻里获得独处呢?

1、留一些空档给自己

做完家务活,照顾好孩子,你需要留出时间安排自己想做的事,并让家人知道这些时间是完全属于你的。在这些时间里,去见想见的朋友,去上塑形瑜伽课,不断给自己充电,保持最佳状态。

2、请家人帮忙

你从来就不应该包揽所有的大事小事,给另一半表现的机会也很重要。让他和孩子多沟通多交流,更加有助于孩子的健康成长和家庭幸福。忙不过来的时候,向父母亲寻求帮助也并非不可,老人家也享受被你们需要的感觉,所以不要担心麻烦他们。

3、重视自己的存在

你总是将家人的需求当成了自己的需求,长时间花精力在家事上,完全丧失了自处能力。你是家庭的组成部分,但你仍然是一个个体,是你自己。你的心情,你的喜好,都应该被照顾到,因为这些需求让你更完整,所以你需要更努力地取悦自己。

我们都需要时间和空间来思考一些事情,整理自己的心情,获取新能量,才能以更饱满的精神投入到家庭里,保障婚姻质量。

最好的婚姻,永远是彼此留白。

小贴士

独处,是给自己补充能量

安静的时光是生活中重要的一部分。它就像独处一样,可以帮助我们平衡生活中无所不在的嘈杂与混乱。美国人本主义心理学家马斯洛发现,独处是一种心理需求,而它带来的好处也会超出你的想象。

1、赶走疲惫,提高效率。马不停蹄式的办事和思考方法,不但不能提高效率,还可能让自己陷入更加疲惫的状态中。遇到这种情况时,不妨让自己独处一会儿,什么都不做,反而能帮助你摆脱困扰。

2、激发灵感,解决问题。100位科学家通过实践发现,如果能给自己一些独处时间,沉静下来做做深呼吸和冥想,很多问题就能迎刃而解。同时,工作瓶颈期带来的压力和不良情绪也会缓解。

3、分解烦恼,缓解焦虑。美国斯坦福大学心理学家凯利·麦克戈尼格尔说,独处时的沉默会让大脑处于一种强化记忆的模式,利于我们内心的反思。当一个人平静下来时,更容易受积极情绪的影响,可以有效分解烦恼,缓解焦虑和抑郁情绪。

4、改善人际关系。很多人与亲人、朋友争吵或打骂完孩子就会后悔。这是我们缺少理性思考,完全被行为控制的结果。而独处可以增加自我意识的控制力,遇到事情能选择性地回应,从而避免不愉快的发生。

5、提高创造力。做“白日梦”是不少人独处时喜欢干的事,其实它也是一种有益的自我交流,能让人们最大限度地利用大脑。面对压力、挫败或者沉闷单调时,不妨让你的思维天马行空,产生更多的创造力。

爱情需要“半糖主义”

□ 陆民敏

每个人都希望拥有幸福的婚姻,但爱是需要能力的,这个能力就是让你爱的人发自内心真诚地接纳和爱你,而不是一味地去控制对方。这样只能让对方产生强烈的排斥情绪,产生距离,关系疏远。过度的亲密也是一种无形的压力,会让对方感觉压抑而逃避,影响夫妻关系。

所以,夫妻亲密要有度,不论是空间距离或者心灵距离的不适度都会适得其反。

两只相爱的刺猬,由于寒冷而拥抱在一起。可因为自身都长着刺,于是它们隔开了一段距离,但又冷得受不了,于是又凑到了一起。几经折腾,它们终于找到了一个合适的距离:既能互相获得对方的温暖而又不至于被扎。“刺猬法则”就是指在人际交往中需尊重“心理距离效应”。尊重心理距离就是要承认彼此存在的外显或内在的心理距离,这包含尊重他人的人格、个性习惯、权利地位、情感兴趣和隐私等。即使是恋人、夫妻的交往也应该保持一定的距离,否则可能会引起意料不到的后果。

有位朋友每次将大茶杯的茶水往小茶杯里倒时,总要洒出来一些,即便将茶杯口紧紧地贴住杯壁,也会洒出一点。某次友人来访,朋友像往常一样倒水。朋友笑道:“把茶杯抬高,拉大距离,让水飞落杯中。”依言一试,果真一滴水也没洒在外面。事情很简单:适当拉开一段距离,就可以避免不必要的麻烦。同理,美丽的爱情、持久的友情、绵绵的亲情,都需要拉开距离。

“要对爱坚持半糖主义,永远让你觉得意犹未尽,若有似无的甜才不会觉得腻;要对爱坚持半糖主义,真心不用天天粘在一起,爱得来不易,要留一点空隙彼此才能呼吸。”这句歌词写得如此真切,琴瑟和谐、心心相印的恋人或夫妻不一定每天都将“情爱”挂在嘴上,更不必当众打情骂俏、你拥我抱,含蓄的爱更有韵味。

你还是追你的剧,他追他的球赛;你读你的无用小说,他看他的武侠;你喝你的下午茶,他有他的钓鱼竿。最好的亲密关系,是两个世界开着门,欢迎你来我的世界游玩,却不会生拉硬拽,让对方成为自己世界的一分子。

本版文字由本报综合整理,图片均来源于网络,请作者与本报联系,以奉稿酬。


鄂ICP备05006816号
Copyright@1984-2015 China water transport. All Rights Reserved.
中国水运报刊社 版权所有 建议分辨率1024*768 IE8.0下浏览